lunes, 2 de mayo de 2011
domingo, 13 de marzo de 2011
domingo, 23 de enero de 2011
Homenaje de la Familia Simpson a la Selección de Futbol - ESPAÑA - Campeona del Mundo
Homenaje de la Familia Simpson a la mejor selección de Futbol del Mundo, la de
- España -
miércoles, 19 de enero de 2011
Donación de mis Órganos por Camilo José Cela
La Donación de mis órganos.....
Quiero el día que yo muera poder donar mis riñones, mis ojos y mis pulmones. Que se los den a cualquiera. Si hay un
paciente que espera por lo que yo ofrezco aquí espero que lo hagan así para salvar una vida. Si no puedo respirar, que otro respire por mí. Donaré mí corazón para algún pecho cansado que quiera ser restaurado y entrar de nuevo en acción. Hago firme donación y que se cumpla confío antes de sentirlo frío, roto, podrido y maltrecho que lata desde otro pecho si ya no late en el mío. La picha yo donaré, que se la den a un caído y levante poseído el vigor que disfruté. Pero pido que después se la pongan a un jinete, de los que les gusta brete.. Sería eso una gran cosa yo descansando en la fosa y mi picha dando fuerte. Entre otras donaciones me niego a donar la boca. Pues hay algo que me choca por poderosas razones. Sé de quién en ocasiones habla mucha bobería; chupa lo que no debía y prefiero que se pierda antes que algún comemierda mame con la boca mía. El culo no donaré, pues siempre existe un confuso que pueda darle mal uso al culo que yo doné. Muchos años lo cuidé lavándomelo a menudo. Para que un cirujano boludo en dicha trasplantación se lo ponga a un maricón y muerto me den por el culo. CAMILO JOSÉ CELA
Otros prefieren que con su cuerpo fabriquen supositorios, para seguir dando por el culo, durante muchos años
domingo, 9 de enero de 2011
PUBLICIDAD SUBLIMINAL, como nos meten por los ojos mensajes (RECOPILACION)
Definición de Publicidad Subliminal extraido de Wikipedia , nuestros ojos ven una cosas , nuestra mente perciben otras:
"Se considera publicidad subliminal todo aquel mensaje audiovisual (compuesto por imágenes y sonidos) que se emite por debajo del umbral de percepción consciente y que incita al consumo de un producto. También es aplicable a aquellos mensajes visuales que contienen información que no se puede observar a simple vista, como por ejemplo los anuncios de imagen fija en revistas ilustradas o en carteles.
En el caso de las imágenes en movimiento el ser humano no es capaz de percibir de manera consciente cada una de las imágenes que se proyectan sobre una pantalla a una cadencia de más de 14 imágenes por segundo. Sin embargo el cerebro sí que es capaz de percibirlas, de tal manera que cualquier mensaje que se inserte por este método puede ser percibido de forma subconsciente, lo que algunos han aprovechado para afirmar que este tipo de imágenes influyen en la voluntad del individuo a la hora de realizar una determinada actividad (consumir x producto, una marca; sentir algún tipo de sensación: placentera, repulsiva; o incitar alguna necesidad: sed, hambre, etc.). "
"Se considera publicidad subliminal todo aquel mensaje audiovisual (compuesto por imágenes y sonidos) que se emite por debajo del umbral de percepción consciente y que incita al consumo de un producto. También es aplicable a aquellos mensajes visuales que contienen información que no se puede observar a simple vista, como por ejemplo los anuncios de imagen fija en revistas ilustradas o en carteles.
En el caso de las imágenes en movimiento el ser humano no es capaz de percibir de manera consciente cada una de las imágenes que se proyectan sobre una pantalla a una cadencia de más de 14 imágenes por segundo. Sin embargo el cerebro sí que es capaz de percibirlas, de tal manera que cualquier mensaje que se inserte por este método puede ser percibido de forma subconsciente, lo que algunos han aprovechado para afirmar que este tipo de imágenes influyen en la voluntad del individuo a la hora de realizar una determinada actividad (consumir x producto, una marca; sentir algún tipo de sensación: placentera, repulsiva; o incitar alguna necesidad: sed, hambre, etc.). "
Un anuncio de los más divertidos el de TIPPEX, dile que quiere que haga el OSO
Hay anuncios simples y anuncios elaborados que son un pesadilla para los que tenemos que verlos, pero después hay creativos que se estrujan la cabeza y aprovechando un herramienta como Youtube, sacan un donde la marca no se borra de la retina durante un buen rato, ya que lo convierten en un juego. La marca TIPPEX
Esta en Ingles, sin reventar el vídeo, tenéis que ir poniendo lo que queráis que haga el oso en el espacio en blanco y divertiros un rato con los amigos
sábado, 8 de enero de 2011
Una explicacion de la Crisis Financiera para gente normal de la calle
Heidi es la propietaria de un bar en Berlín. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que por cierto despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar el pago de las deudas de los clientes del bar de Heidi.
Pero, claro está, no pueden pagar las deudas.
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.
El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.
Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.
¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que por cierto despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar el pago de las deudas de los clientes del bar de Heidi.
Pero, claro está, no pueden pagar las deudas.
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.
El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.
Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.
¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!
sábado, 11 de diciembre de 2010
TITULOS PROGRESISTAS, para buscar trabajo, importante para el Curriculum Vitae
SI TIENES TITULO ES MAS FACIL BUSCAR TRABAJO, aqui te dejo unos para tu CURRICUM VITAE
Titulaciones Progresistas
Si te da vergüenza decir en qué trabajas, he aquí algunas sugerencias para mejorar el impacto del curriculum vitae.
Si te da vergüenza decir en qué trabajas, he aquí algunas sugerencias para mejorar el impacto del curriculum vitae.
Coordinador de Movimientos Internos e Información: celador.
Especialista en Logística y Distribución Documental: mensajero.
Experta en Terapia Ocupacional para el Tiempo Libre: bailarina de streptease.
Coordinador Adjunto para la Admisión y Educción de Personas: portero.
Jefe Observacional de Movimientos: vigilante.
Experto en Manejo de Materiales Derivados de la Vid : bodeguero.
Distribuidor Viario de Recursos Humanos: taxista.
Técnico Especialista en Abastecimiento de Derivados Petrolíferos: empleado de gasolinera.
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil: albañil.
Enlace Tecnológico en Asignación Externa de Documentos: mensajero motorizado.
Consultora de Asuntos sin Específica Denominación: adivina, echadora de cartas, quiromante.
Técnico en Distribución de Información de Mercados Dirigidos: repartidor de propaganda.
Coordinador de Origen y Destino Alimentario: camarero.
Técnico en Acopio, Clasificación y Venta al detall de Perecederos: verdulero.
Técnico en Excavaciones y Soterramientos Antropológicos Contemporáneos: enterrador.
Abastecedor para Lugares de Alta Concentración Demográfica: vendedor de refrescos en los toros y el fútbol.
Experto en Modificación Conductual Humana: cantinero.
Distribuidor de Productos de Alta Rotación: vendedor ambulante.
Terapeuta de Género: puta.
Técnico Municipal de Mantenimiento Sanitario: barrendero, basurero.
Freelance Multidisciplinario: parado que aceptaría cualquier empleo.
Director Técnico de Medios Glaciares Dinámicos: conductor-repartidor de ultracongelados.
Especialista Medioambiental en Desarrollo Geobotánico: jardinero.
Gerente de Distribución Musical y Cinematográfica: vendedor de top manta.
Representante por Cuenta Ajena a Tiempo Mínimo: diputado
Especialista en Logística y Distribución Documental: mensajero.
Experta en Terapia Ocupacional para el Tiempo Libre: bailarina de streptease.
Coordinador Adjunto para la Admisión y Educción de Personas: portero.
Jefe Observacional de Movimientos: vigilante.
Experto en Manejo de Materiales Derivados de la Vid : bodeguero.
Distribuidor Viario de Recursos Humanos: taxista.
Técnico Especialista en Abastecimiento de Derivados Petrolíferos: empleado de gasolinera.
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil: albañil.
Enlace Tecnológico en Asignación Externa de Documentos: mensajero motorizado.
Consultora de Asuntos sin Específica Denominación: adivina, echadora de cartas, quiromante.
Técnico en Distribución de Información de Mercados Dirigidos: repartidor de propaganda.
Coordinador de Origen y Destino Alimentario: camarero.
Técnico en Acopio, Clasificación y Venta al detall de Perecederos: verdulero.
Técnico en Excavaciones y Soterramientos Antropológicos Contemporáneos: enterrador.
Abastecedor para Lugares de Alta Concentración Demográfica: vendedor de refrescos en los toros y el fútbol.
Experto en Modificación Conductual Humana: cantinero.
Distribuidor de Productos de Alta Rotación: vendedor ambulante.
Terapeuta de Género: puta.
Técnico Municipal de Mantenimiento Sanitario: barrendero, basurero.
Freelance Multidisciplinario: parado que aceptaría cualquier empleo.
Director Técnico de Medios Glaciares Dinámicos: conductor-repartidor de ultracongelados.
Especialista Medioambiental en Desarrollo Geobotánico: jardinero.
Gerente de Distribución Musical y Cinematográfica: vendedor de top manta.
Representante por Cuenta Ajena a Tiempo Mínimo: diputado
QUE ENCUENTRES TRABAJO, SUERTE
viernes, 10 de diciembre de 2010
Masaje para dolor de Cabeza y remedios. Varios Videos
EN ESTE POST , COLGARE DISTINTOS REMEDIOS Y MASAJES REFERENTE A LA CABEZA, IRE COLGANDO SOBRE OTRAS PARTES DEL CUERPO, BASADO PRINCIPALMENTE EN MASAJES
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La Cabeza necesita también sus masajes , el dolor de cabeza se puede ayudar con este video, San Masich , en su juventud grabo este video explicativo, experto en distintas artes marciales y maestro en Taichi reconocido mundialmente.
Este es solo el principio de una serie de videos con distintos metodos para nuestra salud física y mental.
Este es solo el principio de una serie de videos con distintos metodos para nuestra salud física y mental.
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INTERESANTE VIDEO DE MASAJES
sábado, 21 de agosto de 2010
Humor. E-mail de un estudiante Arabe (megamillonario) a su padre
Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre diciendo:
Querido Papá,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Nasser.
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Nasser.
Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:
Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dollares.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.
Con cariño, tu padre.
martes, 10 de agosto de 2010
Axis Of Awesome , con cuatro acordes bien acoplados , muchisimas canciones
Con Cuatro Acordes , el grupo comico Australiano Axis Of Awesome, es capaz de forma continuada acoplarlos a un montón de canciones de distintos cantantes y grupos . Este video es de una actuacion televisiva en Melbourne en 2.009. Su web http://www.axisofawesome.net/
lunes, 19 de julio de 2010
Concierto 1.982 - Miguel Rios - Rock & Rios (completo)
El Rockero Español Andaluz Miguel Rios , realizo uno de los conciertos míticos y que en aquella epoca gusto a los simpatizantes de ese tipo de música y a los que no lo eran tanto. En Youtube se han rescatado el concierto completo en 10 partes por la duración. Este concierto es del año 1.982
jueves, 15 de julio de 2010
Los Puestos de Trabajo Importantes recomendados por los Politicos (humor real)
Un chico del PARTIDO, termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre también es del PARTIDO y es un tipo con malas pulgas, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.
El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo en LA JUNTA y habla con un amigo:
- Oye, Manolo, ¿te acuerdas de mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera.
... El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?
A los tres días llama Manolo:
- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la Comisión de Salud de la Junta. Unos 9.000 euros por mes.
Está guay, ¿no?
¡Nooo, Manolo!
¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.
A los dos días, de nuevo Manolo:
- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5.000 euros al mes.
- ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.
- Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes? Si gana esa pasta no estudiará nada.
Al otro día:
- Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo ... serían 2.800 euros, nada más.
- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros.
- No tío, eso es muy difícil ...
- ¿Por qué?
- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, título universitario, masters ... ¿Me entiendes? ...
Como el padre también es del PARTIDO y es un tipo con malas pulgas, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.
El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo en LA JUNTA y habla con un amigo:
- Oye, Manolo, ¿te acuerdas de mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera.
... El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?
A los tres días llama Manolo:
- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la Comisión de Salud de la Junta. Unos 9.000 euros por mes.
Está guay, ¿no?
¡Nooo, Manolo!
¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.
A los dos días, de nuevo Manolo:
- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5.000 euros al mes.
- ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.
- Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes? Si gana esa pasta no estudiará nada.
Al otro día:
- Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo ... serían 2.800 euros, nada más.
- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros.
- No tío, eso es muy difícil ...
- ¿Por qué?
- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, título universitario, masters ... ¿Me entiendes? ...
miércoles, 7 de julio de 2010
David Kassan - Pintura/Dibujo con APPLE IPAD - Finger Painting on the Apple iPad
Dibujar y pintar con la Apple IPAD con los dedos, demo en vivo que a transmitido en vivo desde su estudio de Brooklyn el lunes 21 de junio. 2010, El modelo sáb estuvo posando durante 3 horas , David Kassan ha pintado y respondió a preguntas sobre cómo utilizar el IPAD y la aplicación de brochas. Sólo de pensar de los usos creativos para el IPAD y viendo este video , la imaginación y las limitaciones son indefinidas.
Finger Painting on the Apple iPad
sábado, 26 de junio de 2010
Queen + Luciano Pavarotti - Too Much Love Will Kill You
Concierto de Queen sin Freddy Mercury como homenaje en el 2.003 , Roget Taylor , Brian May junto a Lucciano Pavarotti
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